به گزارش ایسنا، در این مطلب آمده است:

«بالاخره قطار انتخابات در برهه حساس کنونی راه افتاد و ثبت‌نام‌ها تمام شد. هزار و یک جور آدم آمدند و ثبت‌نام کردند. از کفن‌پوش و پاپیون‌زده و شاپو به سر و داش‌مشدی گرفته تا جماعت جدی عرصه سیاست و حتی مرید و مراد و عارف و اصل و رهرو پا در راه و رئیس و مرئوس! آش آن‌قدر شور بود که رئیس‌جمهور هم از رئیس دفترش مرخصی گرفت تا با هم بروند وزارت کشور و با شدت هر چه تمام‌تر ثبت‌نام کنند.

حالا فرض کنیم که مثلا هر کدام از کاندیداها رد صلاحیت بشوند. آن‌وقت چه اتفاقی می‌افتد؟

داود احمدی‌نژاد

با توجه به اینکه حاج‌داود داداش حاج‌محمود است و با توجه به اینکه علی‌رغم اختلاف نظر، اختلاف ظاهری ندارند، حاجی به شدت گرفتار می‌شود چون هر جا برود، همه شعار می‌دهند صل علی‌ محمد، شبیه محمود آمد. لذا مجبور می‌شود برود عمل جراحی کند تا شبیه مشایی شود. آن‌هم مستلزم هزینه فراوان و وقت فراوان‌تر است.

ابراهیم اصغرزاده

اصولا اصغرزاده یک‌طوری است که هرطوری بشود، او یک طور دیگر می‌شود. احتمالا این‌بار اصغرزاده با دوست‌هایش از دیوار شورای نگهبان می‌روند بالا و طی یک عمل انقلابی همه - حتی سعید حجاریان و ماکس وبر - را تایید صلاحیت می‌کنند.

کامران باقری‌ لنکرانی

اگر کامران‌جان رد صلاحیت شود، رئیس اتحادیه میوه و تره‌بار اطلاعیه می‌دهد و این عمل را آن‌هم در آستانه فصل تابستان که زمان رونق بازار «هلو»ست، به شدت محکوم می‌کند.

سعید جلیلی

احتمالا بعد از رد صلاحیت جلیلی، کاترین اشتون هم به نشانه اعتراض استعفا می‌دهد. او به سرعت در یک اطلاعیه اعلام می‌کند که با توجه به اینکه مذاکرات هسته‌ای طول کشیده و من به دیدن ایشان عادت کرده‌ام، «تا سعید دوباره برنگرده واسه مذاکره، منم دیگه نمی‌رم سر کار؛ گفته باشم!»

غلامعلی حدادعادل

اگر حدادعادل رد صلاحیت شود، برمی‌گردد سر همان بیست سی‌تا شغلی که دارد. اتفاق اصلی موقعی می‌افتد که حداد تایید صلاحیت شود و مملکت بیست سی تا مدیر کلیدی کم بیاورد.

اسفندیار رحیم‌مشایی

الهاک دیو و ریحانه جادو و شیر گویا و فولادزره دیو با والده و مرآت جنی و ملک شعبان و دیو قلعه سنگباران با موتور هوندا 125 به تهران حمله می‌کنند و با شعار زنده‌باد بهار، همه چمن‌های استادیوم آزادی را لگدمال می‌نمایند. بعد هم همه هنرپیشه‌های پیر و جوان به پرچمداری داریوش ارجمند در حالی که سالار عقیلی برایشان سرود می‌خواند، خروج می‌کنند و جلوی شورای نگهبان با شدت هر چه تمام‌تر با هم عکس می‌گیرند اما در آن ایام پرکارترین شخص مملکت، رئیس‌جمهور است که باید مرخصی بگیرد و بیفتد دنبال کار رفیق. اگر هم نشد، لابد یک 10 روزی می‌رود دورکاری.

محسن رضایی

با توجه به ثابت‌قدمی هرچه تمام‌تر رضایی در چندین دوره گذشته ریاست‌جمهوری و شدت حضور ایشان در عرصه، رضایی به سرعت یک اطلاعیه صادر می‌کند و از شورای نگهبان برای دقت فراوانشان که منجر به رد صلاحیت وی شده، تشکر و قدردانی می‌کند. بعد هم می‌رود که برای چهار سال بعد و چهارسال‌های بعدتر آماده شود. رضایی به قدری برای ریاست جمهوری دورخیز کرده است که هر دوره تا به خط آغاز می‌رسد، وقت می‌گذرد.

حسن روحانی

اگر حسن روحانی رد صلاحیت شود، با ده‌ها پروتکل و بخشنامه و نظم خاصی به مدت 120 سال متمادی در نهایت آرامش به این موضوع اعتراض می‌نماید.

علی فلاحیان

اگر زبانم لال، دیوار و موش دیوار و گوش نامحرم نشنود، خدای ناکرده، بلانسبت، رویم به دیوار، علی فلاحیان رد صلاحیت شود، دیگر در واقع موضوع «صلاحیت»، «رد» شده است.

محمدباقر قالیباف

اگر قالیباف رد صلاحیت شود، لج می‌کند. بچه طرقبه هم وقتی لج کند، پل را کج می‌کند. آن‌وقت پل صدر می‌رود توی تونل نیایش و تونل نیایش هم از وسط اتوبان رسالت سرش در می‌آید بیرون و می‌خورد به بن‌بست. معابر را آب می‌گیرد. آشغال‌ها سر کوچه می‌ماند. مرده‌شورخانه تعطیل می‌شود.

مصطفی کواکبیان

اگر کواکبیان رد صلاحیت شود، جو نشاط در جامعه گسترده می‌شود چرا که عصبانی‌تر می‌شود. اصولا کواکبیان هرچه عصبانی‌تر می‌شود، بانمک‌تر است لذا مملکت خنده‌بازار می‌شود و شور و نشاط انتخاباتی همه‌جا را فرا می‌گیرد. کواکبیان معلوم نیست چرا وقتی اخم می‌کند، از همه زوایا خندان به نظر می‌آید. حالا فکر کنید جماعت طرفدار هم بخواهند در حمایت از او تظاهرات کنند و بخندند ... نگفتم مملکت خنده‌بازار می‌شود.

علی‌اکبر ولایتی

اگر ولایتی رد صلاحیت شود، دکتر پورحسین آرتروز گردن می‌گیرد چون ولایتی باز به شبکه 4 می‌رود و درباره تاریخ ایران و جهان صحبت می‌کند و پورحسین هم باید در تایید سخنان ولایتی سر تکان دهد و مهره گردنش زودتر ساییده می‌شود.

هاشمی رفسنجانی